8、老板说我是个只知溜须拍马的马屁精，你们说我们老板看人如何就这么准呢？
2、下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。拉完一掏，盼盼小面包……
“老头晕老头晕，你坐在这里干吗让老头过来坐下!”
4、胖的启事是因为很多事放在内心不好瘦。
“因为你的脸太丑了，它想跳出去”
2、人生三大憾事：智商没到160，体重到了，身高到了一米六，性别错了，腿毛长了，头顶开端秃了！
5、问：好色能改吗？答：东方不败之前也有这个弊端，但是厥后他没有了。
7、我感受本身很幸运！
2、又丑又胖？不要紧，来我们健身房吧，如许你就只剩下丑了。
7、总感觉本身的脾气分歧适上班，只合适拿人为。
4、豆腐：关头阶段，需求点化。
3、老婆被送进了急诊室，我在门外苦死等待，半小时后，大夫出来了：“对不起，我们已经极力了。不过你老婆走的时候特别宁静，没受甚么罪。”
4、明天去买了一只导盲犬。我不是瞎子，我只是受够玩手机撞到路灯了。
2、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农昂首痛骂：“靠你妈!出门也不晓得穿条裤衩!”乌鸦说：“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”
3、有工具的才是跨年，没工具的那是熬夜。
5、包子：关头是肚子里得有货。
2、整容就是对爹妈有定见！是最大的不孝！
6、一个小偷到一人家后一无所获，正欲分开，仆人说：“请关好门。”小偷不屑的说：“你家底子就不消关门。”
3、多和那些看起来嫁不出去或者娶不到媳妇的人做朋友，如许，比较省分子钱。
3、高富帅的天涯那边无芳草，穷矮挫的拾到篮里都是菜！！！
“不，他们别离叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没干系’”
6、算了吧，咱俩分歧适，我是一个封建的人，而你又疯又贱，还是分离吧！
2、永久不要应战我的底线，因为，我底子就没有底线。
5、最好的朋友就像马桶，人只要在马桶上才会完整放松，你不消不时候刻和它在一起，但当你急的时候只会想到它！
4、别人笑我看不穿，我笑别人啥也不穿。
2、你心灵再美也就是个美意肠的瘦子！
3、对于长肉这一事，我只想冷静说一句：别冲脸，别冲腰，也别冲腿。有本领事冲胸来呀！
7、502和520的辨别在于：一个干了很粘，一个干了就不粘了。
1、丸子：表面光鲜固然好，内涵实在更首要。
11、挂面：做人要朴重。
3、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
从小我就有恋人，它的名字叫黉舍，每天等着我去上。
6、凡是被国人逮到能吃的东西，好吃的他们叫食品，难吃的他们叫中药。
6、吃货的设法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。
5、很多人夙起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研讨发明，这类人群的共同特性是喜好照镜子。
2、火锅：在同一口锅里用饭的人干系都不普通。
9、海带：构造“扁平化”不但是抱负。
张大妈低声说：“老头晕。”
3、人们都说怕甚么来甚么！我每次买彩票，都惊骇本身会中一等奖！为啥一点都不灵呢