3、老婆被送进了急诊室，我在门外苦死等待，半小时后，大夫出来了：“对不起，我们已经极力了。不过你老婆走的时候特别宁静，没受甚么罪。”
长大了换了个恋人叫事情，每天等着我去干。
“不，他们别离叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没干系’”
4、天下统统网站的注册条目都可稀释为以下10个字符：“敬爱的用户，我是你爹”
7、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要体贴，体味近况，要时候存眷好朋友的静态，不能遗漏好朋友的首要信息，以是我特别想晓得你的□□暗码！
7、总感觉本身的脾气分歧适上班，只合适拿人为。
3、窝头：还是留个心眼好。
5、去商店买东西一计帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。因而我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。
2、人生三大憾事：智商没到160，体重到了，身高到了一米六，性别错了，腿毛长了，头顶开端秃了！
2、火锅：在同一口锅里用饭的人干系都不普通。
大夫查抄完后说：“你身材内里必定住着两个小人!”
7、有了钱，你才气够罢休去干本身喜好的事和人！
3、多和那些看起来嫁不出去或者娶不到媳妇的人做朋友，如许，比较省分子钱。
你去死。。
2、三成伉俪因过年回谁家吵架，我也是，老婆反对我去小三家里过年。
1、碰到小人，郭德纲忠告你：人生活着，谁都会□□，但是你别嚼。
6、算了吧，咱俩分歧适，我是一个封建的人，而你又疯又贱，还是分离吧！
2、永久不要应战我的底线，因为，我底子就没有底线。
5、别人问我：“这么热，你如何睡得着啊？”我答：“热晕畴昔就睡着了。”
4、喜好苹果手机的叫果粉，喜好小米手机的米粉，我细心想了下本身喜好的，我应当叫奶粉！
8、螃蟹：一辈子只能红极一时。
3、对于长肉这一事，我只想冷静说一句：别冲脸，别冲腰，也别冲腿。有本领事冲胸来呀！
1、我一向想成为亿万财主，像我的父亲一样。他也是一向想成为一个亿万财主。
1、“为甚么你每天睡多少都不敷？”
在老伴儿催促下，张大妈才来到病院诊断室。
4、明天去买了一只导盲犬。我不是瞎子，我只是受够玩手机撞到路灯了。
2、千万不要跟老婆聊前女友的事，说不活力都是哄人的。入秋了，地板挺凉的。
2、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农昂首痛骂：“靠你妈!出门也不晓得穿条裤衩!”乌鸦说：“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”
1、“大夫，为甚么我的右眼皮一向跳”
5、如果网上和你聊得很好的朋友俄然不睬你了，你就要好好深思：是不是在网上发自拍了。
5、千万不要跟你爸爸妈妈讲理，说不过就挨骂，如果说得过，那恭喜你，你就挨打吧！！