到了里昂，我便分开了戈弗古尔，去萨瓦了，因为我没法忍心离妈妈那么近而不去看看她。我又见到了妈妈……她过的是甚么日子啊，上帝！出错成甚么模样了啊！她那初期的美德还剩下点甚么？她就是蓬韦尔神甫把我保举给她的那位当年那么光彩照人的瓦朗夫人吗？我的心好疼呀！我看到她已别无前程，只要换个环境。我早就在信中多次恳求她前来同我一起温馨度日，我情愿同泰蕾兹一起倾毕生精力使她幸运。我又再次孔殷地恳求她，但无济于事。她死守住她的年金，不听我的奉劝。可她的年金虽说是照发不误，她本身却早已得不着分文了。我还是把我的钱分了一小部分给她。要不是我很清楚给她再多她也得不到一个子儿的话，我本来是该多给她一些的。在我在日内瓦逗留期间，她去沙伯莱观光了一趟，并到格朗日运河来看了看我。她钱不敷，没法持续前行，可我当时身上也没有那么多钱，一小时过后，我让泰蕾兹把钱给她送了去。不幸的妈妈！容我把她这一次表示的仁慈再说一下吧。她的金饰最后只剩下一枚小戒指了。她把它摘下来戴在了泰蕾兹的手指上，但泰蕾兹随即又把它戴回到妈妈手上，并流着热泪，亲吻着那只崇高的手。啊！这但是我了偿负债的时候啊！我必须丢弃统统跟从着她，与她相依相随，与她同运气共呼吸，直到她最后的时候。可我底子就没如许做。我因另有所系，只感觉对她的豪情有所败坏，因为我看不出本身会对她有所帮忙。我为她而感喟，但没有跟从她去。我平生所深感的惭愧中，唯有这是最痛心疾首、最抱憾毕生的。是以，我理应遭到自当时起便一向缠绕着我的可骇的奖惩。但愿这些奖惩能抵消我的忘恩负义吧！我的负义薄情是表示在我的行动上的，但它却撕碎了我的心，申明这颗心毫不是一颗无情无义之人的心。
此次观光和写作对我的脾气和安康都有所裨益。已经有好几年了，我被尿潴留所折磨，完整任随大夫摆布，他们不但未能减轻我的病痛，反而耗尽了我的体力，破坏了我的体格。从圣日耳曼返来，我感到本身有力量了，感觉好多了。我按照这个启迪，决计不管是死是活，归正不求医不吃药，永久不沾大夫和药物的边，活一天年一天，不能动就待在屋里，有点力量就走动走动。在巴黎，混迹于那些自命不凡的人中间，分歧吾意。文人的钩心斗角，他们的那些光荣的辩论，写的书又是那么贫乏朴拙，在交际场合上又是那么盛气凌人，我感觉这都太可爱可鄙了。即便是在火朋友们的来往中，我也感觉太少温馨、坦诚、坦直，是以，我讨厌这喧哗的糊口，开端孔殷地盼着去乡间居住，虽明知本身的前提不答应我在乡间定居，但我起码能够在乡间度过我的闲暇时候。有好几个月的工夫，起首是午餐以后，我便单独一人前去布洛涅丛林去漫步，思虑一些作品题材，直到入夜方归。
文学上的事也让我用心，对我平常事情的毛病不见其小。我的那篇文章一颁发，文学卫羽士们便不约而同地向我扑来。我一看，有这么多的小若斯先生（）①，连题目都没搞懂，竟然以大师的气度横挑鼻子竖挑眼，我气便不打一处来，当即拿起笔来，经验了此中的几位，狠得没人敢为他们帮腔。有个叫戈蒂埃先生的，南锡人，是第一个撞在我枪口上的，在给格里姆先生的一封信中，我把他狠狠地批了一通。第二个就是阿谁斯塔尼斯拉国王（）②，他竟肯同我争辩一番。他这么看得起我，这就迫使我只好换个口气答复他了。我口气非常持重，但仍旧毫不客气。我对他仍旧尊敬备至，但对他的文章大加驳斥。我晓得有个叫默努神甫的耶稣会士插手过他的文章。我仰仗本身的嗅觉，辩白出哪些是出自国王之手，哪些是会士所为。我毫不容情地对耶稣会派的全数观点痛加鞭挞，趁便还挑出了我以为只要那位可尊敬的神甫才会犯的一个年代上的弊端。这篇文章不知为甚么没有我其他的文章那么颤动，倒是到目前为止这类文章中独树一帜的佳作。我抓住了这个天赐良机奉告公家，一介草民是如何保卫真谛，竟至勇于同一名君主对抗的。在回击他时，要像我那样既口气傲然又不失尊敬是很困难的。我很荣幸，赶上了一名我能够对他深表崇拜又不失之奉承的敌手。我比较胜利地做到了这一点，而又不失本身的庄严。我的朋友都替我捏着一把汗，以为我非被扔进巴士底狱不成。我一刻也没这类担忧。并且，我这么做是对的。那位仁慈的国王看了我的辩论文章以后说：“我认输了，不再惹他了。”自那今后，我接到他各种尊崇和和睦的表示，我今后要提到一些的，而我的那篇文章也就安然无事地在法国和欧洲传播开来，再没有人从中挑刺儿了。