大师会对我说：看来款项还是不成或缺的。的确如此，不过那是当我因为读书而别的甚么事都不无能的时候。我满身心肠沉浸在本身新的癖好当中，撤除浏览，甚么都不再干了，也不再盗窃了。这仍然也是我的一个奇特的脾气。当某种风俗成为天然的时候，一丁点儿的东西便能使我用心，窜改，沉沦，最后竟入痴入迷。因而，我忘了统统，一心只想着占有我心的新玩意儿。兜里只要装了一本新书，我便急不成耐地要翻看它；剩我一人的时候，我便立即取出版来，也不再想到徒弟的单间里去寻摸甚么了。即便我有了耗钱的癖好，我乃至都不信赖我会去偷。我脑筋只想到面前，不去想将来的事。拉・特里布肯赊账：押金未几。我装好书，其他甚么都不想了。我的钱自但是然地全到了这女人的手里。当她催讨时，我顺手拿起衣物去抵账：没比这更便当的了。我既不想先偷钱存着，也没有偷钱还债的欲念。
回到日内瓦，我在娘舅家待了两三年，等着他们决定如何安排我。娘舅想让他儿子学工程学，让他学点制图，也教他一点欧几米德的《多少学道理》。我也跟着表哥在学，并且产生了兴趣，特别是对制图。但是，大人们却在筹议着让我当钟表匠、教士或牧师。我很想做一个牧师，因为我感觉布道真带劲儿。但是，母亲遗产的那点支出，经我和哥哥一分，就不敷我持续肄业的了。因为我还小，还不必急着作出挑选，我便待在娘舅家等着，几近是在华侈光阴，并且，天经地义，还不得不支出一笔数量不小的膳宿费。
因为朗贝尔西埃蜜斯对我们有着一种母爱，对我们也就有了权威，偶然当我们有了错误，竟至对我们像对后代似的停止惩罚。她总威胁要惩罚我们，而这类对我来讲挺新奇的威胁比惩罚本身更加可骇，但真的惩罚过后，我反倒感觉没有先前那么惊骇了，并且，更加风趣的是，这一惩罚使我更加酷爱惩罚我的人。是我对她的全数竭诚的爱以及我全数的仁慈本性禁止了我再犯应当遭到一样惩罚的错误，因为我感到在疼痛当中，乃至在羞惭当中，异化着一种快感，使我更加盼望而不是惊骇此后再挨她的玉手的责打。的确，这此中想必是夹带着某种性早熟的原因，以是她哥哥的惩罚我感觉就一点也不带劲儿了。不过，因为他的脾气好，以是他打我也没甚么可骇的，并且，如果说我束缚本身，免遭惩罚的话，那美满是出于惊骇伤了朗贝尔西埃蜜斯的心。因为这就是亲热，乃至是肉欲产生的亲热，在我身上所具有的能力，而这类亲热始终在我心中安排着我的肉欲。
这些教诲的成见，本身就会提早一种易惑气质的最后的迸发，而如我所说，肉欲的初露端倪在我身上所引发的停止也对它们有所促进。
这一经历距今将近五十年了，明天我再也不必为这类事情遭到奖惩了。喏，我要面对上帝声明：我是冤枉的，我没有弄断梳子，连碰都没有碰过，我没有靠近过那块铁板，连想都未曾想过。大师不要问我梳子是如何弄坏的：我不晓得，也弄不明白。我所确知的是，我是无辜的。
那是在巴黎。约莫五点钟风景，我同弗朗格伊先生在王宫花圃漫步。他取出怀表看了看，对我说：“我们去歌剧院吧。”这正合吾意，我们就去了。他买了两张池座的票，给了我一张，拿着他本身的一张走在头里，我跟从厥后。他畴昔了。我随他以后往里走的时候，发明门口堵住了。我举目望去，瞥见大师都站着。我鉴定我会在人群中走散的，或者起码弗朗格伊先生会觉得我走丢了。我走出来，拿了一张半途外出票退了钱，扬长而去。没想到我刚到大门口，大师全坐下了。这时，弗朗格伊先生清楚地看到我没在剧院里边。