她如许一哭，我俄然认识到本身把题目说得太严峻，超越孩子的接受力了。
有一次和几个朋友一起用饭，一名妈妈带来一个7、8岁的小男孩。菜都上来了，大师正筹办动筷子，小男孩俄然要求妈妈带她到内里买一个甚么玩具，妈妈说想买也得吃完饭再去吧。孩子不干，要当即走，不断地缠磨妈妈，和妈妈闹起了别扭，弄得大师都不安宁。
卢梭说：“当儿童活动的时候，不要教他如何地从命人；同时，在你给他做事的时候，也不要让他学会役令人。要让他在他的行动和你的行动中，都一样感到有他的自在。”用本文的话语来表述，就是家长和孩子都不要去节制对方，都要做“听话”的人。而家长作为强势者和主导方，是局面的初创者――想有个听话的好孩子，必然要记着：在孩子面前起首做个“听话”的家长。
我听教员如许说，有些焦急。关于她上课不重视听讲，我倒不以为是甚么题目，以我对她的体味，晓得她在学习上内心稀有，哪些有需求当真听，哪些只用部分重视力去听，哪些能够完整不听，她本身明白。我乃至都答应她上不喜好的课时，能够偷偷看小说，如许一是能够节流时候，二是能够制止和别人说话。我担忧的是教员说的高傲题目。圆圆从上幼儿园起就显得聪明聪明，一向受教员的喜好，我担忧她有优胜感，把本身看得太高。我但愿她始终有平常心，踏结结实的。现在教员们有如许的评价，真是很糟糕。
当然，做“听话”的家长毫不是对孩子言听计从，不能冲破品德底线。对于孩子那些没有规矩的发号施令，没完没了的互换前提，卤莽无礼的话语，一句也不能听。不然就是放纵。“听话”与放纵是完整相反的两种东西。“听话”的本色是如何了解儿童，如何划一对待儿童；放纵只是宠嬖。“听话”培养的是具有民主气质的百姓；放纵只能造出一个颐指气使的小暴君。
糊口中确切常常能见到一些真正“不听话”的孩子。
我想了一下，问她：你是不是不喜好我们的屋子？她点点头。这真是把我搞胡涂了，我们的屋子她如何会俄然不喜好呢，必然有别的的启事。我又谨慎地问她：“宝宝，你是不是不喜好我们屋子里的甚么东西？你不喜好甚么，奉告妈妈好吗？”
我一下猜到启事了。电视剧里有个叫亚亚的小女孩，也是3、四岁的模样，她的玩具被收在一个红色塑料大盆中。亚亚的玩具盆刚好和圆圆装玩具的盆一样。阿谁红色塑料盆多次在镜头上呈现，我还专门指给圆圆看，说她和亚亚一样，都有那样一大盆玩具。她明天看到亚亚没有妈妈了，变得那么不幸，而她又不能完整了解剧情的后果结果，小小的心能够有如许的推理――有那样大红盆的屋子，爸爸就会不在家，妈妈就会离家出走――以是她担忧极了。
圆圆放下担忧后，镇静地睡着了。我看着她熟睡中温馨的小脸，感觉听懂孩子的心机太首要了。假定大人感觉孩子不懂事，不去当真谛解她在说甚么，胡乱地哄她一气或训两句，孩子的心结解不开，她会有多长时候的忧?和不安啊。
我不知这个小家伙内心想甚么，找毛巾给她擦擦脸，哄她不哭，让她说出来想换个甚么样的屋子。圆圆尽力愣住哭，看模样很想答复我，又说不出来，吭吭巴巴地干焦急。