不是说圣・约翰怀着跟基督教不相容的抨击心，也不是说如果他有这份本事，就会伤着我一根头发如何的。以赋性和原则而言，他超出了满足于卑鄙的抨击。他谅解我说了鄙弃他和他的爱情的话，但他并没有健忘这些话本身。只要他和我还活着，他就永久不会忘记。我从他转向我时的神态中看到，这些话老是写在我与他之间的氛围中，不管甚么时候我一开口，在他听来，我的嗓音里总有着这些话的味道，他给我的每个答复也反响着这些话的余音。
“那么握握手吧。”我加了一句。
第九章
我把她冷冰冰的手放在我发烫的额头上：“不，黛，没有那回事儿。”
确切如此，我默许了。
那天早晨，他吻了mm们今后，以为忘记同我握手比较安妥，便冷静地分开了房间。我固然对他没有爱情，却有深厚的友情，被他这类较着的萧瑟刺伤了心，我内心难受得连泪水都涌上了眼睛。
“但愿我们是朋友。”他一面无动于衷地答复，一面仍然瞻仰着冉冉上升的玉轮，我走近他时他就早已那么凝睇着了。
“之前我答复过了，因为你不爱我。现在我答复：因为你差未几恨我；如果我跟你结婚，你会要我的命，现在就要我的命了。”
“我几近没有推测会从你那儿听到如许的话，”他说，“我以为我并没有做过和说过让你瞧不起的事情。”
“一个不做我老婆的女副牧师，对我毫分歧适。那么看来，你是不能同我去了。但如果你的建议很诚恳，那我去镇上的时候能够同一个已婚的教士说说，他的老婆需求一个助手。你有本身的财产，不必依靠教会的援助，如许，你就不会因为失期和毁约而感到热诚。”
这统统对我是一种折磨――细细的慢悠悠的折磨。它不竭激起微小的肝火和令人颤抖的烦恼，弄得我心烦意乱，神衰力竭。假定我是他的老婆，我感觉这位纯粹如没有阳光的深渊的好人，不必从我的血管里抽取一滴血，也不会在明净的知己上留下一丝罪过的陈迹，就能很快杀死我。我想安抚他时特别感到这点，我的怜悯得不到照应。他并不因为冷淡而感到痛苦――他没有和解的欲望。固然我一串串落下的眼泪在我们一起埋头浏览的册页上出现了水泡，他涓滴不为所动，仿佛他的心确切是一块石头或金属。与此同时，他对mm们仿佛比平常更好了，唯恐单单冷酷还不敷以使我信赖我已那么完整被逐出教门，他又加上了反差的力量。我确信他这么做不是因为歹意，而是出于对原则的保护。
这些话好似雪上加霜，还因为触及究竟而更加伤人。他那没有赤色的嘴唇颤栗着一下子抽搐起来。我晓得我已煽起了钢刀普通的气愤。我内心痛苦不堪。
“我是惊骇。上帝给了我生命不是让我虚掷的，而按你的志愿去做，我想无异于他杀。何况，我在决计分开英国之前，还要确切弄明白，留在这儿是不是比分开更有代价。”
“再说一遍，为甚么回绝？”他问。
“在这件事上，并无热诚可言，也不存在失期和毁约。我涓滴没有去印度的任务，特别是同陌生人。同你，我情愿冒很大的险，因为我佩服你，信赖你。作为一个mm，我爱你。但我信赖，不管甚么时候去，跟谁去，在那种气候前提下我是活不长的。”