突破的艰巨险阻，
“为甚么要说‘不，感谢’的话呢？如果答应我问的话。”
誓与我存亡一起在。
我寻求这个目标，
将把我俩的心灵永系在一起。
总觉得我爱别别人也爱我，
我不惧艰险，鄙弃停滞，
她的分开使我痛苦不堪。
“哦，除了甚么？”
话虽如此，我的任务并不轻松。我偶然但愿能够让他欢畅，而不是总玩弄他。我将来的丈夫更加占有了我的全部天下，并且不但是天下乃至是我进入天国的但愿。他让我几近考虑不到宗教了，就像日蚀令人们看不到白日一样。那些天，我都看不见上帝，而只瞥见他的缔造物，我把他供成偶像了。
公理不容我置辩，
这时，他不断地说我是“一个狠心肠的小东西”，接着又弥补说：“换上是别的女人，听到有人用如此美好的诗句来歌颂她，早就心软到骨头里去的。”
在别人面前，我还是那样的恭恭敬敬，文高雅雅的，不必采纳那种体例，只是到了早晨和他伶仃呆一起时才如许地波折他，他仍旧定时叫我去，一到钟打了七下，固然现在我在他面前，听到的不再是“敬爱的”“宝贝”之类的蜜语甘言，并且“讨厌的小木偶”、“暴虐的小妖精”“小妖精”“丑八怪”等等。并且现在我获得的常常是一个鬼脸而非爱抚；是拧我的胳膊而不再是紧握着我的手；是用力地扭一扭耳朵而非吻一吻我的脸颊。这些倒没有甚么。现在我宁肯看到他卤莽地宠嬖我，不是更加和顺地表示。很明显，费尔法克斯太太同意我如许做，她的担忧消弭了，正如此，我信赖本身做对了。但是。罗切斯特先生一口咬定他现也被我折磨得成了皮包骨头了，乃至威胁我不久今后，到了阿谁期间必然要好好地“回报”我的所做所为。我暗自发笑。心想：“我现在可让你遭到限定，将来一样能够，这类体例不可，那就换一种体例。”
“喜好，非常地喜好，先生。”我本不该去放纵他那虚荣的心，但是只是这一次，并且一时的权宜，我乃至会逢迎和煽动它。
“是真的！先生，毫不，请谅解，我必然要和之前一样地做下去，我要像我已经风俗的统统，不去毛病你。如果你想见我，你能够派人傍晚来叫我，我会来，但是别的时候不成以。”
正阴沉险恶地邻近。
我不顾统统，
并誓词婚姻的崇高纽带，
傍晚，他定时地把我叫了去，我已经想好了事情让他做，我可不想把整晚时候都花在两小我的悄悄话上。我想起他有一副好嗓子，我也晓得他喜好唱，――唱得好的人究竟上大多如许。我本身不是个歌颂家，并且按他那刻薄的标准来看，我也算不上是个器乐家，但别人吹奏得好时，我还是喜好听的。傍晚这个谈情说爱的时候到来时，当窗格外方才垂下它那缀满了星星的蓝色旗号时，我站起来，走到钢琴前，恳请必然为我唱支歌，他说我真是一个令人讨厌的恶作剧者，说他甘愿在其他任何时候去唱，但我咬定这就是最好的时候。
我试了，但很快就被他从琴凳上推开，还被叫作“一个小笨伯”。我被无礼地推开后，他坐在钢琴前――这恰是我所但愿的，――脱手为本身伴奏起来，他唱歌弹钢琴都很超卓。我走到窗前的凸起处。当我坐下，凝睇着窗外喧闹的树林和草坪时，他共同着婉转的乐曲，用文雅的嗓音唱起来：心儿从炽烈如火的内心迸收回世上最朴拙的爱，