“要到惠特克劳斯坡，间隔这里差未几有四英里的路，并且路上满是池沼和青苔。”
“啊，你仿佛是在说希腊语。我感觉我有充分的来由去享用欢愉，并且我也必然会欢愉的。再见！”
“圣约翰！”想到这里，我喊了出来。
“我分歧适，并且我也没有你所说的才气。”我说。
“如果他们真的能够胜任如许的事情，那么他们的心灵不该该在第一时候获得感到吗？”
他神情严厉地打量着我，说：“如何了？为甚么你给我的感受变得很孔殷？这是甚么意义？你想要做甚么？”
“好的。”他答复道。他站了起来，快步朝隘口走了一小段，以后躺在一块隆起的欧石楠地上，就那么沉默地躺着。
我发明，他是一名很有耐烦但非常峻厉的教员。他对我的希冀很高，并且，只要我达到了他的要求，他就会用他本身的体例对我表示承认。逐步地，我落空了自在，因为他在用某种力量节制着我。他的嘉奖和用心，可比他的冷酷更能束缚我。我只要看到他，就立即不能谈笑自如，因为有一种激烈的、胶葛不休的直觉警告我，他讨厌轻松活泼，起码我是如许以为的。我已经完整明白了，让他对劲的体例只要一个，那就是尽力做好，态度要当真，并且要做闲事。以是，只要他在场，我就不敢有别的设法。我感受本身已经被一种凝固的力量套牢了。他说去，我就“去”；他说回，我就“回”；他说做事情，我就去“做事情”。但是，我真的不喜好被奴役，有好几次我都想让他变得像畴前那样忽视我。
圣约翰将我叫到他的中间读书，但我的嗓音是哽咽的，读出的字已经稠浊在抽泣中了。此时的客堂里只要他和我两小我，黛安娜在憩息室练习弹唱，玛丽在修整园子。这是一个气候阴沉的蒲月天，氛围清爽，阳光亮媚，时有轻风阵阵。我的火伴对我这类情感并没有感吃惊奇，也没有问我是为甚么，他只是说：“我们歇息几分钟吧，简，等你的情感稳定下来再说。”他则平静地坐在那边，耐烦地等候着。他倚着书桌，如同一名大夫，用行医者的态度看着面前这位病人，这类病在他的料想当中，以是他也很清楚。我不再抽泣，而是擦掉眼泪，喃喃地说早上的时候身材不适，以后便持续完成我的功课。我完成以后，圣约翰终究把我们各自的书放到了一边，将书桌锁起来，说：“好吧，简，和我出去涣散步吧。”
“你到目前为止都是我的表兄，我是你的表妹。就让这类干系一向存鄙人去吧，我们不结婚为好。”
就在现在他已经将本身的感情全数封藏在内心了，我已经没有资格听到他的宣泄。当我们一起回家的时候，我已经从他一起的沉默中发觉到了。他跋扈、峻厉的本性，在胸有成竹能够压服对方的环境下，却获得了抵挡，因而他绝望了。他仰仗本身原有的自傲和判定力感觉必然能够办到的事情却没有办到，因而感情和看法向他表示了不满。总之，作为一个男人，他本来但愿逼迫我就范的。但只因为他是一名虔诚的基督教徒，以是才容忍了我的固执，给我那么长时候去思虑和忏悔。
“我想不会。即便我的处境如此，也没有干系了，因为我永久不会将本身牵涉到那样的战役当中了。战役的结局是不成逆转的，以是我前面的门路已经打扫洁净了。为此我要感激上帝！”说完，他又回到本身的那些文件和书中去了。